买个二手车需要放鞭炮吗-买二手车要打爆竹吗

1.我爱家乡新变化手抄报资料

2.笑话专区！！

3.和男朋友一起攒钱买车的开心句子锦集(50句)

4.汽车贴车衣好吗，为什么

5.汽车冬季自燃需注意

我爱家乡新变化手抄报资料

改革开放以来，我国发生了翻天覆地的变化，不论是城市，还是乡村，到处高楼林立，宽阔平坦的柏油路车水马龙。市场上的商品真是琳琅满目，令人眼花缭乱，真可谓“城乡一体化了”了。

远的不说，就拿我的家乡——下达河来说吧，在我的记忆中，读小学时，连一个骑自行车上学的都没有，更不用提坐公共汽车了，不管路途多远，完全都是步行，午饭都是从家里带的，那时我们的手里根本没有零花钱，吃穿方面就更谈不上讲究，一套衣服一穿就是一个星期，到了星期天就得赶紧洗了，星期一再接着穿，就这样，一套衣服一直穿到不能再穿才能换件新的。吃的方面，在当时大米、白面只能在过年、过节时才吃上一顿，平时就只能以高粱米为主，高粱米也是很紧张，大部分人家粮食都不够吃，每顿饭大人们只是先让孩子吃，然后他们才肯吃，生怕孩子们的肚子饿着，看着孩子们能吃上饱饭，他们就已经感到很满足了。

该上初中了，虽然大多数学生已经骑上了自行车，但新的自行车还是寥寥无几。那时的马路不但狭窄，而且还坑坑洼洼，我们每天上学，一个来回要行三十多里，尤其到了冬天，大雪纷飞，路特别滑，前面如果有人摔倒，后面就紧跟着跌倒一大片，有的手跌破了，有的自行车摔坏了，可是同学们没有因为这样那样的困难而退缩，同学们越发显得坚强了，是什么力量在鼓舞着我们呢？那就是我们心中有一个坚定信念——刻苦学习，掌握本领，改变家乡落后面貌。

时间过得真快，转眼初中快毕业了，我们的生活渐渐好起来了，爸爸又重新给我买来了一台崭新的梅花牌自行车，而县里又给家里买了一台17寸黑白电视机，可别小看这台黑白电视机，在当时真令人羡慕，它使我们家庭充满了前所未有的温馨。

随着经济的腾飞，小城镇建设进展迅速，过去狭窄、破旧、低洼、肮脏的路面再也见不到了，现在都是宽阔平坦的柏油路，特别是我们乡门前的中心路段，在今年又进行了彻底改造。现在路面已达12米宽，同时安装了高标准路灯24盏。这条中心路已成为全县乡镇示范路，现在一座座二层小楼正拔地而起，你看，楼外的白瓷砖，在阳光的照射下，显得多乡高雅、洁净，每当夜晚路灯亮起，整个街道灯光闪耀，各种颜色交相辉映，显得富丽堂皇，马路两旁的小柳树显得更加翠绿，绿得发光，绿得发亮。那景色简直比过去的皇宫还要漂亮。由于生活水平的提高，室内设备更是一应俱全，组合柜、沙发，还有洗衣机、电扇、冰柜、冰箱、大彩电、电话“来”到了千家万户，人们高兴得奔走相告：“这都是党的政策好啊！”

现如今，我们的家乡文化用品商店、食品店、服装店、旅店……应有尽有，特别是龙峰寺风景区更是您日旅游的好去处。

我们的家乡依山傍水，人们都说是“鱼米之乡”，这话一点不，家乡的巨大变化，充分展示了家乡人民的奋斗精神。这真是：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”改革开放的春风吹遍了祖国大地，城市变了，乡村也变了，望着这一切一切的变化，我深感作为一名教师责任的重大，我一定努力工作，将来让我们的家乡更加灿烂辉煌

笑话专区！！

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

和男朋友一起攒钱买车的开心句子锦集(50句)

和男朋友一起攒钱买车的开心句子篇一

1.安全出行每一步，热爱生活每一天，交通安全记在心头，幸福生活比蜜甜。

2.20XX年第一次出行，本溪站，喜提车，到达目的地吃了晚饭，接下来活动为溜达

3.才提车三周，跑了2500公里，去看装修，发动机不制动，第一次上拖车。

4.良药苦口，忠言逆耳，顿开茅塞，补偏救弊。

5.小姑今天提车了，妯娌在群里叫我换车，额，现在生活艰难入不敷出，未敢作打算，反正也还有得用不是吗。

6.最近买了一辆车，只不过是xxx牌的车而以

7.长途旅行，开车，开快车，但是，可能会有交通事故，在开车的时候，一定要多注意安全啊。

8.有一种感言叫滴水穿石，有一种感觉叫期待穿，有一种期待叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

9.新车配新人，衷心的祝福新郎新娘新婚快乐！

10.人生第一次买车体验太差了，超过合同时间还没有提车，一趟趟的真让人不舒服，唉，我的本命年。

11.从今以后，要开始礼让行人了。

12.这个社区的停车位太少了。我不应该买这辆破奥迪。

13.我朋友一个月前买了一辆新车，但我们今天才认识。他抽时间出去吃夜宵。我们工作时讨论的话题和以前不一样。

14.十年寒窗无人闻，一朝成名天下知。

15.送你一顶吉祥帽，吉祥如意活似宝；送你一件幸福衣，幸福美满喜滋滋；送你一双平安鞋，出入平安永安谐。

16.提车了，从此马路多一个杀手。

17.外出时要小心，但开车时不要走神。家里的每个人都在等你回来。

18.2021年买新车，给自己新年最大的礼物，感谢爸妈，你们辛苦了，让你们操心了，愿成为你们最大的骄傲，陪伴自己的是自我强大！

19.我想买一辆车，我的家人说我想买一辆新车，我想买一辆二手车来练习。我从来没有开过车。最近，我和朋友去了其他地方。我不敢开车。

20.带xx看看我的新车，他露出了无比羡慕的表情。

21.这个周末你想出去吗？还剩三个座位。

22.今天下午我买了一辆车。我很高兴。更高兴的是你很快就要来看我了。今天是个好日子。

23.先买的小伙伴。

24.时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车，我也要看看自己。

25.最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了

和男朋友一起攒钱买车的开心句子篇二

26.天哪，上午刚提车，第一次上路就被罚款了。

27.意料之外的奕歌，一辆属于自己的车，幸福指数飙升。

28.今天我得知我的一个同学被提升为业务经理了，我真为他高兴。我记得春节回去和他玩的时候，我还骑着摩托车。今天，他说他打算买一辆车。

29.昨晚做一个梦，梦到你买车了，房子在装修，准备结婚了。很幸福的样子、恭喜你啊。

30.买车，引擎盖的高端气氛，低调奢华。

31.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

32.在方向盘、生命控制点的手中；把握方向盘，幸福在前方。

33.世界上有成千上万条通往安全的道路。生命中充满了爱，爱的生命是漫长的。

34.你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

35.这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头。

36.周末要一起出去玩吗？还有三个空位。

37.今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。

38.买车是一个借口，因为只有一辆蔬菜汽车。

39.要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

40.拼搏，拼搏，再拼搏，奋斗，奋斗，再奋斗！

41.恭喜我喜提新车，综合全方面考虑，换了部混动车！

42.祝白同志有车的生活像鲜花一样红火，“开优质的中国车，做最自豪的中国人”，同时愿您的有车的生活一生吉利。

43.海内存知己，天涯若比邻。朋友，保重身体，祝你旅途愉快！

44.提车了怎么发朋友圈 提车发朋友圈低调说说精辟 从今以后，要开始礼让行人了

45.折腾了半个多月，终于把车抬起来了！

46.坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。

47.为什么第一次提车没有激动或者开心的感觉，反而心情很烦躁，特放不开的状态?

48.新年愿望！住新房，开新车。愿望已实现了一项，今天成功开上了新车。

49.文学来自勤奋，高分源自拼搏。

和男朋友一起跨年的文案

和男朋友一起跨年的文案篇一

1.当渐行渐远的今天即将成为20xx年的封底，当渐行渐近的明天即将成为20xx年的封面，奉上最衷心的祝愿：新年快乐，新年进步！

2.原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。再见2021，你好2022。

3.生活掌握在自己手中，而非让生活来掌握你！再见20xx，你好20xx！

4.我的祝福冰肌玉骨，愿你快乐冰清玉洁，烦恼冰消瓦解，好运冰封身边，成功冰镇心田。冰雪聪明的你，日子将如冰糖葫芦越吃越甜，幸福保鲜长久。

5.去年他陪我一起跨年，结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。

6.祝福是无声的，关心是看得见的；幸福是无声的，快乐是看得见的；时间是无声的，元旦是看得见的；为了让你元旦幸福，我把祝福变成，能看得清的白底黑字发给你，要开心欢笑一生噢！

7.当你看到这信息时，已降临到你头上，财神已进了你家门，荣华富贵已离你不远。

8.比昨天聪明，比去年自由。

9.如果遇见你需要花光我所有运气，那请你离我远一点，我跨年要打牌。

10.在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。

11.开工大吉，运开时泰转运。

12.晚上陪你的人很重要，从走到，从一生走到一世！

13.我把年轮写进日历，我把20xx也交给你。

14.我在乎的不是陪我跨年的人，而是陪我跨过多年还在的人。

15.长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚。

16.一个人的态度，决定他的高度。再见20xx，你好20xx。

17.零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去了一个难忘岁月，迎来了又一轮火红年华。祝你新年快乐，鹏程万里！

18.20xx再见，20xx你好！20xx年最后一天，学会坦然面对一切。不管今年过得怎样，过去的已随风而去。

19.元旦到了，2021年来了，不是我威胁你，你敢不快乐，我就敢让天地崩裂，海水咆哮，火山爆发，地动山摇！所以，为了拯救人类，一定要快乐哦！

20.我希望我关心的；也是在乎我的人都过的好好的。

和男朋友一起跨年的文案篇二

21.害怕时间过得太快，但又期待它走得快一些。再见20xx，你好20xx！

22.回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！

23.世界太大还是遇见了你，世界太小还是弄丢了你。

24.多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”！

25.伴随着春节期的结束，我们已踏上新的征程。

26.过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

27.今年过年不收礼，收礼只收土豪金。

28.眨眼就20xx年了，早知道我不眨眼了。

29.愿你好运连连，万事如意心也甜。

30.元旦到了，美妙的钟声又要敲响，让它敲响你2021年的之门，带给你一整年的健康平安、幸福快乐、如意吉祥。提前祝你元旦快乐！

31.不期待突如其来的好运，只希望20xx所有的努力都有回报。

32.我一生中最美好的时光是，当我和你成为“我们”。

33.事事顺利，万事如意。

34.就希望你能回来给我跨年，哪怕就那两秒之间。

35.跟我一起跨年吧，最好跨过以后的每一年。

36.听说跨年的时候你们的那个他都回来了，真好，其实我真的很羡慕。

37.要说今年最大的收获，大概就是体重吧。好了～明年见！

38.努力前进不畏惧，争取再创新辉煌。

39.跨年一个人过，生日一个人过，好心酸。

40.最后一天你要珍惜。20xx第一天你要快乐。

和男朋友一起跨年的文案篇三

41.我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。

42.老朋友，祝你佳节如意，一年到头走好运。

43.过年想去你家拜年，然后领你爸妈的压岁钱。

44.祝你元旦快乐，好事连连，好梦圆圆，幸福圆满。

45.20_新年的雪花飘飘洒洒，新年的脚步滴滴答答，新年的爆竹劈劈，新年的烟花雾里看花，新年的祝福稀里哗啦，我的问候准时送达，来年的你肯定！

46.十二月三十一号一起跨年吧，这样可不可以算作我们在一起两年了?

47.再见了，20xx年！你好，20xx年！只要我们尽力做了，谁都可以成为自己的英雄。

48.时光终要翻过，未来岁月值得期待。

49.我宁愿像原先一样，穷的只剩下老公。

50.捷径都是别人的路，努力才是自己的路，其实，“捷径”是最难走的！致即将逝去的2021！

51.伟大的元旦才放一天，抗议的在哪里！

52.有人问我跨年还是一个人吗?半个人我怕吓到你！

53.武功再高，也怕菜刀。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们找去吧。现在就送给你元旦的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！

54.再见了，20xx年！你好，20xx年！不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。

55.自己不做好，何以平天下！重新开始！不要以自己的标准衡量他人！加油新年新气象。

56.愿我所期待的都将成为我所拥有的。

57.跨进新时代，联系有电话，问候靠手机，还有网上发信息;今朝迎新年，朋友常惦念，真情送祝福，身体健康多幸福!元旦给你来拜年，祝你节日愉快!

58.新年新气象，换不了办公室就换办公桌，左边换右边。

59.孤独和美酒陪我一起跨年。

60.我先睡了，你们有对象的去跨年吧。

和老公一起买房发朋友圈的心情说说锦集三十句

和老公一起买房发朋友圈的心情说说篇一

1.有了房子，在外也不是游子

2.看啦一天房，心酸一天，瞬间感觉压力好大！再不买房子都不用买啦～

3.阳光明媚，东风送情，喜迁新居，德昭邻壑，才震四方！

4.老鼠到我家找吃的，最后都是含泪走的。

5.一房两人三餐四季，坐看晨起朝落，未来可期，不负芳华。

6.车贷、花呗、，如今又多了一项房贷。

7.恭喜自己，成为房奴，拥有人生第1套房，不是为了炫耀，只是为了纪念，往后余生，继续努力。

8.最初幸福感来源于爱情，后来安全感来源于房子

9.有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误...

10.为了还房贷，家里的土都快吃光了，出门看看雨后的土更坚实幽喷喷鼻，吃起来不会那么硬，当然有点黏牙。

11.房子有了，唉唉唉，房奴的生活也开始了！

12.有敏锐嗅觉性：一有好房子出来就要主动安排时间看房子，没时间也要创造时间出来看房。

13.最后你住着别人用你的钱买来的房还收着你的房租还用你交房租的钱还房贷。

14.在这个城市打工三年，搬了三次家，房租的上涨，让我离市中心越来越远，想想就觉得这个社会的可怕，不用多少年，能一直呆在市中心的，都是非富则贵的人了。

15.工资甚么只要两个肾，根基就不敷卖。

和老公一起买房发朋友圈的心情说说篇二

16.不得不说，楼市使得学历越来越值钱。在人才新政的效应下，学历几乎等同于房票。

17.门外是世界，门里是生活

18.人在家中坐，债从天上来。开启吃土模式，五块以上的活动是参加不了了。

19.应该买精装呢，毛坯同等价位也买了，我是不是傻?

20.今年不买房明年买地王妥妥的。

21.对于中国人而言，开放式厨房是最不实用的东西；

22.关于房子，不要等到最便宜的，关于爱情，不要等到最合适的，人生大事，要的是模糊的正确，而不是精确的错误！

23.奔跑不单是一种能力，更是一种态度，决定你人生高度的态度。

24.想起买房子压力好大，钱都掏空了，心也掏空了。

25.我们还可以再砍砍价，优惠不多啊！

26.为了能有个家，努力挣钱买房子，压力好大啊。

27.因为不敢离婚而耽误买房的，都是虚伪婚姻。

28.家是以爱为圆心，幸福为半径的一个圆；家是人生的起点，更是生命的港湾。

29.哎呀妈呀，累死我了！终于搞好了，腿要跑断了，这下爸妈不会再唠叨我不买房了。

30.现在还可以微笑，明年我要去哪里找这么多钱呀！压力好大，家里要我找钱买房子。

和**妹一起买车发朋友圈的精美句子通用

和**妹一起买车发朋友圈的精美句子篇一

1.我不想对你们撒谎，因为我没有受过很多教育。我买了辆车只是为了在建筑工地工作更方便。

2.提车回家，一路心慌慌，还开错路。

3.人生第一次买车体验太差了，超过合同时间还没有提车，一趟趟的真让人不舒服，唉，我的本命年。

4.我买不起真正的摩托车，我必须用纸张折叠。

5.喜提领先运动版凯迪拉克CT5，祝自己用车愉快。

6.登记了意味着就结婚了，然后也意味着要买车了，也意味着又有一个家了。

7.周末要一起出去玩吗？还有三个空位。

8.在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。

9.寄一份真情的的问候，字字句句都是幸福快乐；送一串深深的祝福，分分秒秒都是平安吉祥；传一份浓浓的心意，点点滴滴都是万事如意；祝朋友：新车上路，幸福安康！

10.让我们忠诚地守护交通安全，日复一日；让我们坚持追求幸福，年复一年；温暖是永恒的伴侣，和平是共同的愿望。

11.我朋友一个月前买了一辆新车，但我们今天才认识。他抽时间出去吃夜宵。我们工作时讨论的话题和以前不一样。

12.花自己的钱，买想要的车，心安理得。

13.从现在开始，友谊就要开始了。

14.花自己的钱，买自己想要的车，安心。

15.海内存知己，天涯若比邻。朋友，保重身体，祝你旅途愉快！

16.本打算买个果6，思来想去买6好看大于使用，故放弃，低调，省钱买车

17.连着办了两天可算是办好了，第一次一个人提车竟然是单位买皮卡。

18.生活艰辛，我的车只是谋生的工具；

19.从今以后，要开始礼让行人了。

20.祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

21.行万里路，遵守交通规则，不急，不速，您的家人希望您平安归来。

22.前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊？

23.趁现在给大家介绍一下我的新车：xxx，太符合我的气质了。

24.嘿嘿，楼上的你就羡慕吧，今天我拉货又超高了，这车真实用。

25.在方向盘、生命控制点的手中；把握方向盘，幸福在前方。

和**妹一起买车发朋友圈的精美句子篇二

26.2021年买新车，给自己新年最大的礼物，感谢爸妈，你们辛苦了，让你们操心了，愿成为你们最大的骄傲，陪伴自己的是自我强大！

27.恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐！买了车等于买了幸福，出游，团聚有了保障。

28.今天阳光不错，是个出行的好天气。

29.这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头。

30.要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。

31.提车，某人第一次开车，在4S店门口，还在人行道上，刚启动就差点把前面的车给撞了

32.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。

33.买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。

34.要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

35.开新车连连，鹏程万里，一帆风顺，好事连连，财源斗升！

36.显然，我有钱买一辆车，我乘坐公共汽车，我有钱住在别墅。我租了一所房子，我有很多钱，我无法低调。

37.我想买一辆车，我的家人说我想买一辆新车，我想买一辆二手车来练习。我从来没有开过车。最近，我和朋友去了其他地方。我不敢开车。

38.终于，我买了梦寐以求的车。好好照顾它，祝你一生车运亨通。

39.生活很艰难，我的车只是一种谋生的手段。

40.养车不易提车五个月 第一次洗车。

41.有一种感言叫滴水穿石，有一种感觉叫期待穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

42.提车了，从此马路多一个杀手。

43.。

44.没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧

45.今天阳光不错，是个出行的好天气。（配张车上照）

46.恭喜我喜提新车，综合全方面考虑，换了部混动车！

47.新车配新人，衷心的祝福新郎新娘新婚快乐！

48.今年内有两件事要完成，第一买新车凯美瑞，第二给自己的办公设备升级。

49.你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。

汽车贴车衣好吗，为什么

车衣，俗称汽车服饰，即按汽车的外形尺寸用凡布或其它柔韧耐磨材料制作的外罩衣，汽车的防护用品。能对车漆、车窗玻璃起到较好的保护作用，特别是高档小车，经常使用车衣能够延长车漆使用寿命，使车漆光亮如新。车衣由衣身、扣带、弹簧拉钩三部分组成。前扣带为封闭性的，使用时从头部套进去，后扣带为开放性的，用插锁（其它锁亦可）将车衣与车尾部固定住，无专用钥匙不能取下，然后将车衣两边的弹簧拉钩钩住车体下沿，便可将车衣牢牢固定在车体上。

一.车衣主要作用

1、防脏。2、防灰。3、防水、雨、雪。4、抵抗紫外线对车漆/内饰/轮胎等的损害。5、一定程度上隔热，夏天防止车内温度过高。6、避免行人或是小孩用刮伤爱车。

车衣的面料选择：

简单的说下，现在市场上车衣的品牌鱼目混杂，随着车衣市场的扩大，很多小型企业为了抓住机会谋取暴力，在车衣加工工艺上节省了很多程序，在产品材料上选择劣质面料来加工，他们生产出的车衣为极差不合格品，当然他们的价格会比优质的车衣低处很多。

正是由于车主们对车衣市场的不了解，看着一些车衣产品说明和上榜推荐的品牌车衣功能一样，价格又低廉，于是就买下了，价格优势的车衣来用。等用了后发现，车衣套在车身松松垮垮，等到刮风时，车衣由于不合身，便会随风在车身而甩动，加之用的是劣质车衣，车衣面料没有经过干湿擦处理实验，这种情况下，车衣就会随风把爱车表面划伤！

不防水：因为他们在缝制车衣时都是用的单线缝合，还有可能会使用大号针头缝制，这样就大大降低了车衣的防水功能，无论他们用什么高级面料来加工，都是不具优越的防水功能。其在涂银道数上没有达到防水标准，水压处理上只做到600左右减少成本。

不阻燃：这些车衣用的面料虽说是高级的面料，但在面料工艺阻燃上没有达到国家规定的标准，有些甚至打着阻燃旗号的车衣厂家，在面料上根本就没有添加阻燃剂！当烟花爆竹等火花溅到车衣上时，车衣不阻燃，反而可能会起到助燃的作用，大大危害周围安全！！！

不防雪霜：这种就是面料可能不是高级面料，加之车衣上的棉绒量也没有达到国家规定标准，一般说加棉的车衣，他们的棉绒量只有40克，国家标准为75克高级棉绒！

介绍下车衣的主要生产面料：

PVC防水面料，PEVA内植棉绒复合车衣面料PEVA里料PP棉带后视镜耳朵

二.业内人士提醒

合适的车衣能给爱车提供贴身保护，以防止天气、环境以及人为因素对车辆的伤害，而劣质车衣在风雪天气很可能会损伤爱车漆面，所以在购买爱车的“防雪服”时一定要慎重选择。

优质的车衣有防酸防燃的功能。有车衣保护，在雨雪天气可以有效避免城市污染条件下的雨水雪水酸性对爱车表面的“折磨”。此外，冬季空气干燥，尤其是春节期间有的地方会燃放烟花爆竹，容易着火，车衣对于您停放在室外的汽车无疑是一种很好的保护。

除了以上功能，车衣还能有效保护有害粉尘落入车厢和机器部分，抵抗它们对车厢内饰和机器的耗损。不仅冬天，夏天车衣也不浪费。炎炎夏日，车衣可以有效抵抗强烈的紫外线对车漆内饰的损害，还可以防止车内温度过高。劣质车衣刮风时损坏车漆.车衣虽好，可不敢“乱穿”。

汽车冬季自燃需注意

汽车冬季自燃需注意

车辆自燃的事情多发在夏天，但是冬季也偶有发生。现在每出售一辆新车，都要去配备一瓶灭火器，然而记者调查发现，一些车主出于种种原因会把灭火器放在家里。这样配了等于没配。另外，有些车主虽然把灭火器放在车上，但是却不知道，其实灭火器也有保质期。车载灭火器主要以二氧化碳或者氮气为动力，使干粉灭火剂喷出进行灭火，保质期在三至五年左右，过了保质期的灭火器很可能干粉喷不出来，或者喷射时间缩短，直接影响到正常使用。”

通常导致车辆自燃有三种原因，一种是电气线路故障、由于线路老化、松动等原因会造成车辆自燃。另一种是输油管故障，还有一种就是违规操作或者私自改装车辆等都会造成汽车自燃。此外，不少车主都是在发现自燃后第一时间把车辆的引擎盖打开，然后用灭火器灭火，而这种做法其实是很危险的。

“打开引擎盖会让空气进入，有可能让火烧得更旺。”

那么为了防止车辆出现自燃，每个司机平时就该多注意以下几项：

首先是维护。汽车必须进行定期的保养和维护，也只有良好的维护，才能避免电路和设备老化，从而规避自燃。一旦发生火灾，良好的维护记录也便于追查原因和追究责任。新车买来头四年，发生自燃的几率比较低，随后随着年份和里程增加而增加。不能因为汽车过了保修期便疏于维护，恰恰相反，更应提高警惕。如购买的是二手车，车过户完建议将车开到专业维修厂，做一次全面检测。

其次，任何易燃易爆物品都不要放在车上，包括尾厢，譬如油桶、烟花爆竹、压力容器等。

再次，开车时留意路况、车况。发现路面有异物时，即便是一张纸，也尽可能的避开，曾有车辆因纸张和禾秆卷入底盘，高温点燃，引发自燃。开车时，多用鼻子闻，一发现车内有橡胶焦糊、塑料燃烧、浓烟味等，立马停车，查清气味根源。通常而言，橡胶焦糊味来自于轮胎和皮带，塑料味则有可能是电路出现故障；如果是不明的刺鼻味，有可能是蓄电池泄漏或油箱漏油。汽车自燃通常会有“预警”，就看司机注意与否。

最后，如果发现车前盖冒烟，切勿盲目直接打开。正确做法是：将车停靠在安全位置后立刻报警，并做好灭火准备，将灭火器拿在手中，最后才打开车前盖。车前盖在密闭状态下处于缺氧状态，火苗可能燃烧不旺。如果贸然打开前盖，氧气大量涌入，可能造成火势猛然增大。

或许会有人说，反正买的是全险，自燃了有保险公司可以赔。错了，汽车自燃并不包含在“全险”中，保险公司会以“自燃属免责条款”为由拒绝赔付。所以，对于车龄较长或进行过线路大修、大幅度改装的车辆，宜在投保全险之外再投保“车辆附加自燃损失险”。