会理县二手车市场电话_会理县二手车

1.买二手电脑被骗，可以通过法律处理吗

2.买二手房砍价策略：先套底价再谈房价

3.最搞笑的语句 关于最搞笑的语句

4.买车险阳光保险怎么样

5.为什么开汉兰达的人都觉得自己车好？

如果是你手上有几百块钱，你最会在网上买什么东西？

那找到卖家，让卖家去向快递公司核实。 如是他人代签收，快递公司会告知卖家，这样你可以立即知道是否是你认识的人、或门卫、物业代签;如果根本不是你认识的人，那你可以让卖家向快递公司要求立即追回货物，如无法追回快递公司是要赔偿卖家损失的，当然，卖家也要承担你的损失或为你重新发货。 有个特例，最近快递公司的网站资讯都是错乱的，你不能以他们网站上的那个资讯为准，最近快递大多爆仓，网站上的资讯要么是查不到，要么是颠三倒四，还是最好问你的卖家。

你最会在网上买什么？

3 服装鞋帽、包包。5 礼品玩具娃娃。6 虚拟物品游戏点卡、手机充值。 这三类一直是网购的核心内容，其他的产品都需要三思而后行，

在网上买的几百块钱的智慧手表靠谱不

不好说，靠运气，看评价

新手准备买辆几百块钱的山地车，在网上买可以吗

那种山地车不能称为山地车，主要是强度不够。

你平路上骑着还行，能骑。但是不能像真正山地车那样结实抗艹。说白了几百块的山地车，长得像山地车，其实就是一般的日常骑行脚踏车。可能飞起摔一下就完蛋了。

价格越贵的山地车通常也就越结实，山地车入门级别是3000元左右的成本，也就是说低于这个价格的山地车，都不怎么结实。像我们日常通勤，骑行的强度不高的情况下，买个千元左右的山地车还好。

而几百块的那种，就是差的不能再差的了。脚踏车本身不容易坏，但是小毛病不断，也挺折腾的。看预算吧。等你骑的旧一点，你就懂了，到时候你换这个换那个，维修费用比直接买个千元车还贵。

脚踏车一分钱一分货。

地上有几百块钱，捡不捡

看清楚是不是真的

是真的就要捡起来

如果是谁扔的冥币

就不要理他随风去

iphone4在网上有些只卖几百块钱是真的吗

的！是人都知道，天上不会掉馅饼！

如果你在网骗走几百块钱你骂他他们会报复吗

不会理你，人家会直接把你开黑删除，就算人家不拉黑你，人家都已经被骂习惯了

在网上买过东西付过钱会把东西怎样寄到你手上

一般是快递员帮你送来，他会打你电话的

如果比较负责 在几小时之前 他会先给你发条资讯通知你什么时候来什么地点接货

我在卓越亚马逊订货就遇到过这种人

psp3000为什么在网上有的才买几百块？、?

恭喜你，你看见山寨货了。不难发现，外形和psp有很大的差别，而且标注的是MP5。就算是二手也要800以上，你所对不。要不就是骗人的，发的马甲帖子标题党

男人会在网上买什么东西

衣服、鞋子、数码产品、

买二手电脑被骗，可以通过法律处理吗

首先，只要保险公司认为车不报废，就不会给你赔付新车。

其次，你要求贬值，我估计对方不会答应的。你只有起诉对方和对方的保险公司要求赔偿新车或贬值费用。其他基本没办法。

这和他是否是公车没有太大关系，基本都是这样，保险公司不是傻子，能不赔的当然就不赔啦，对方也不是傻子，能不出的当然不出，保险又不赔，难道自己掏出来啊。换位想想你开车出事，保险说不全赔，你会掏钱满足对方的全部要求吗？除非对方去告你。

关于诉讼，首先这样的情况比较难，首先你无法证明车辆贬值是由于造成的，和其他车辆也没有可比性，二手车报价本来就比较随意，没有国家规定价格因此你怎么衡量，均价怎么均，法律这块没规定。其次由于你牵扯到国家事业单位，你的诉讼可能会有些麻烦。胜诉的可能不高。

买二手房砍价策略：先套底价再谈房价

在网络平台进行购物消费的时候，遇到行为应该及时向当地的网络安全监察部门报案，或者登陆公安部网络安全监察举报网站举报，也可以到当地的派出所报警

法律分析

根据《消法》的规定，加倍赔偿适用于经营者提供商品或服务时有欺 诈行为的场合，也就是说，凡是经营者以欺诈行为损害消费者的利益，都要承担加倍赔偿的责任。 欺诈是指一方当事人用捏造虚情况、歪曲事实、掩盖真实情况等手段实施 欺骗他人的行为。欺诈行为是一种违法行为，情节严重的可以构成刑法上的罪。这里所指的欺诈行为，属于民事法律范畴内的欺诈行为，是指经营者在提供商品 或者服务中，取虚或者其他不正当手段欺骗、误导消费者，使消费者的合法权益受到损害的行为。被商家欺骗消费了怎么处理 消费者遇到了商家欺诈的行为，可以保留好相关的消费证据，然后去当地的工商局等部门举报它。当事人可以到公安机关报警处理，购买人要保存好购买合同、转账记录等的证据，行骗的当事人可能会构成罪。

法律依据

《中华人民共和国消费者权益保护法》

第二十三条 经营者应当保证在正常使用商品或者接受服务的情况下其提供的商品或者服务应当具有的质量、性能、用途和有效期限；但消费者在购买该商品或者接受该服务前已经知道其存在瑕疵，且存在该瑕疵不违反法律强制性规定的除外。经营者以广告、产品说明、实物样品或者其他方式表明商品或者服务的质量状况的，应当保证其提供的商品或者服务的实际质量与表明的质量状况相符。经营者提供的机动车、计算机、电视机、电冰箱、空调器、洗衣机等耐用商品或者装饰装修等服务，消费者自接受商品或者服务之日起六个月内发现瑕疵，发生争议的，由经营者承担有关瑕疵的举证责任。

第二十四条 经营者提供的商品或者服务不符合质量要求的，消费者可以依照国家规定、当事人约定退货，或者要求经营者履行更换、修理等义务。没有国家规定和当事人约定的，消费者可以自收到商品之日起七日内退货；七日后符合法定解除合同条件的，消费者可以及时退货，不符合法定解除合同条件的，可以要求经营者履行更换、修理等义务。依照前款规定进行退货、更换、修理的，经营者应当承担运输等必要费用。

最搞笑的语句 关于最搞笑的语句

买二手房的时候面对的卖方是房主本人，双方势必会有一个价格的谈判过程，在谈判过程中应该如何砍价呢？小编来支招了，先套出底价再谈房价。

有过买二手房经验的人都清楚，二手房的交易价格大多是取卖方一口价策略：“我这个房子净到手xx万！”一般来说，房主会故意把价格报得高一些，给买方一个讲价的空间。但买方一般都保持着一个心里底价，低于底价一般是不会同意出手的。对买方来说，二手房交易的重点是套出卖方的心理底价，最好能通过自己的“花言巧语”降低卖方的底价。由于卖家出售物业的目的各不相同，因此他们的心态也会存在差异。对于那些急于脱手的卖家来说，就存在砍价的机会。

不过需要注意的是，砍价策略只是手段，而其要点则是对市场全面细致的了解。因为对于一个不太“懂行”的人来说，“砍价”时难免会显得盲目而不切实际。买二手房如何打价格战，可以借鉴兵法中的一些策略，来个深谋远虑、迂回作战、进退自如，尽量让自己处于主动位置。

欲擒故纵

在买卖过程中，一旦向卖方表达了强烈的购买意向，这会使得议价的可能性大大降低。因此即使再满意，购房者也不要急于表现出内心的真实想法，而尽量以平常心待之。建议，当看到中意的房子，中介催促付定金时，可以告诉对方自己同时也看中了另外一套更加实惠一点的房子，务必请对方容许自己再考虑考虑。这么做的潜台词就是告诉对方如愿意在价格方面做出让步的话，还是有交易的可能。当然，买家一定带足现金，因为一旦价格谈妥之后则需马上支付定金，讲究的是兵贵神速。

暗度陈仓

购房者可在私底下了解一下卖家出售房产的真实目的，这样方能制订较为明确的“砍价”。一般情况下，在签订买卖合同之前，买卖双方很难碰头，更遑论与之深入交流了，但买家可以从侧面了解卖家的信息。因为卖家通常不会只在一家中介公司挂牌出售，所以买家可以在别的中介了解一下房源的情况，重点包括卖家出售目的，因为这些情况在挂牌之前经纪人一般要了解，而在推销过程中，也会告诉买家。无中生有 战场上讲究兵不厌诈，购房过程中其实也可以当作一种议价策略来使用。制象以迷惑对手，以达到所设想的目的。通常情况下，一旦即将达成交易突遭变故，经纪人会努力争取一下，使出浑身解数来说服买卖双方。买家不妨借与经纪人、卖家碰头的机会，漫不经心地接个电话，当然要让对方听清楚并听明白电话内容，还可适当解释一下。这主要是制造点紧张气氛，以扰乱对方的，然后再适时提出降价要求。

声东击西

在议价过程中，就是要把自己的目标隐蔽起来，把一些次要的问题渲染成很重要的问题，而让对方多占些便宜，你也表示很“勉强”地让步。一般情况下，购房者要对房源有充分的了解，诸如房屋各种状况，包括质量问题、使用时可能会碰到的各种状况等，让卖家真的觉得自己的房子的确存在一些小问题，在价格方面适当做出一点让步是应该的。如果买家就房屋本身存在的一些问题而作为议价条件，卖家一般会适当做出让步。不过业内人士提醒，买家一定要就真正存在的问题与卖家进行讨价还价，而如果揪住一些次要问题小题大做，卖家一般不会理会。

苦肉计

买家可以在第一次看房对卖家的报价装答应，但此时必须详细了解房屋状况，而后再看一次房，这时就要请人扮演周瑜的角色，而自己扮演黄盖。“周瑜”可就房屋存在的问题，当着中介的面毫不客气地数落买家亏了，使买家获得中介的同情，这样提出议价要求便会变得顺理成章起来。当然，这里需要提醒的是，苦肉计要演得逼真，不能让对方看出破绽来，否则会适得其反。

（以上回答发布于2015-09-10，当前相关购房政策请以实际为准）

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买车险阳光保险怎么样

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最搞笑的语句 关于最搞笑的语句”，愿您笑口常开。

最搞笑的语句精选

1) 死，有重于泰山;轻于屌丝。

2) 你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

3) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

4) 找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉猪。

5) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!

6) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

7) 最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

8) 老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

9) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

10) 虽不安分，也该守己。

最搞笑的语句大全

1) 喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

2) 一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

3) 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

4) 上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

5) 王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金!

6) 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

7) 没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

8) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

9) 家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

10) 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

11) 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

12) 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

13) 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。

14) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

15) 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

16) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

17) 作为一个孤独的侠客，是要上派出所的。

18) 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

19) 用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。

20) 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

21) 人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

22) 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成犯。

23) 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

24) 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

25) 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

26) 雷肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。

27) 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

28) 说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。

29) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

30) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。

31) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有钱

32) 有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。

33) 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

34) 、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!

35) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

36) 问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

37) 人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

38) 雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

39) 不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

40) 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

最搞笑的征婚广告语 最幽默搞笑的征婚语句

最搞笑的征婚广告语摘录

1. 明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。

2. 姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!

3. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!

4. 相貌佳，年芳，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦。

5. 征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。

6. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

7. 江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊!爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处先，来信必复。

8. 男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。

9. 小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!

10. 本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

11. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

12. 柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高85米，跑得有点快，会打排球，觅70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

13. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!

14. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

15. 本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她

16. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

17. 世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。

18. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

19. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?

20. 我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!

21. 现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

22. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

23. 一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

24. 网络方便你我他，贴吧论坛交友网，我注册来你注册，本人帅照传上去，为的找到心中她，各种信息随处发。

25. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。

最搞笑的征婚广告语推荐

1. 大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。

2. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

3. 不缺车，不缺房，事业成功，整整日上，唯一缺少一伴侣，不求相貌有多好，只要愿与我相伴，我将携手到永远。

4. 本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

5. 有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第一，人必须的是人，第二，人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，****：741741

6. 征婚启事：男，大学学历，就差几分;有车，二手单车;有房，集体宿舍;外企工作，肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

7. 某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!

8. 王家女子生于83，性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。

9. 没房也没车，是个打工者，常年在奔波，挣钱够糊口，找个老婆陪，没啥大要求。千万别错过噢!

10. 小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。

11. 年方花甲，貌美羞花，身材虽好，不常张扬，单身多年，房车皆有，求一对象，年纪要轻，身体要棒，工作不忙，努力好强。常陪我散步，一起看夕阳，随我走过幸福时光。

12. 买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

13. 上联：貌美如花长相欧化赛貂蝉下联：身材似柳才高八斗比黛玉横批：不要是傻瓜

14. 长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。

15. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

最搞笑的征婚广告语精选

1. 一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。

2. 喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

3. 小女今年二十有八，风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

4. 三十多年单身生活，风雨飘摇自己走过，有放无车，小康生活，求一对象，简单平常，组个家庭，结个伴侣，平平淡淡，少灾少难，共度人生，风华许年。

5. 大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。

6. 小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。

7. 没车没房，斗志昂扬;有爹有娘，赤诚善良;不烟不酒，不偷不溜;一颗红心，两袖清风，三生三世，只爱你，命中注定爱我我爱的人。幸福QQ520xx14。

8. 小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。

9. 老汉今年53，去年老伴上了天，今天到此来征婚，只为求个幸福年。我已退休在家闲，工资月月花不完，想个老伴来唠嗑，相互照顾相互搀，只要对方无牵挂，早领证件把婚完。

10. 圆脸胖嘟嘟，身材圆桶粗，泪奔老痛哭，找人来爱护，外貌不在乎，征婚大声呼：寻找有缘人，共创好家庭!

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最搞笑的短句子 关于最搞笑的短句子

最搞笑的短句子精选

1) 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢。

2) 人生就像茶几，总是摆满了杯具。

3) 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

4) 你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。

5) 上次你给我告白后，我就病了好几天。

6) 人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

7) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：、癌症、治不好。

8) 我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

9) 我很潇洒甩了一下头，结果发甩了出去。

10) 我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

最搞笑的短句子大全

1) 对不起，长不出你想要的样子。

2) 知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。

3) 你见过最厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。

4) 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。

5) 一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

6) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

7) 我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

8) 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而对方眼瞎。

9) 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

10) 别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

11) 三人行，必由我湿阴!孔子是最早的叫兽!

12) 问世间情为何物　一物降一物。

13) 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

14) 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

15) 世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!

16) 不谈恋爱并不代表没人要!

17) 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

18) 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?

19) 谈一次恋爱，少一个朋友。

20) 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

21) 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

22) 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

23) 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

24) 你只适合想念，不适合见面。

25) 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

26) 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

27) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

28) 其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!

29) 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!

30) 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!

31) 他说爱你，又没说只爱你。

32) 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

33) 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

34) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

35) 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

36) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

37) 每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

38) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

40) 给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

最搞笑的经典雷人语录 超幽默的搞笑雷人语句

最经典的幽默搞笑雷人句子

1. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

2. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

3. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。

4. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。

5. 在通向的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

6. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

7. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

8. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

9. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。

10. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。

最搞笑的经典雷人语录

1. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

2. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

3. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

4. 男人靠的住，母猪能上树。

5. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

6. 恐龙说：遇到，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

7. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

8. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

9. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

11. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!

12. 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业

13. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

14. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

15. 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

16. 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

17. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

18. 时代不同了，男女都一样在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准

19. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

20. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

21. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

22. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

23. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

25. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

超幽默的搞笑雷人语句

1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

2. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

3. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

4. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

5. 世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢期，期喜欢作业，作业喜欢我

6. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

7. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

8. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

9. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

10. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

11. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

12. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

13. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

14. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

15. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

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为什么开汉兰达的人都觉得自己车好？

问题一：阳光保险车险怎么样 车险的理赔不能一概而论，有些保险公司虽小，但是在各地投入的和服务往往都会有差异，建议参考各地的其他车主的口碑，这个是最真实的。

一般情况下还是首推三大保险公司，人保，平安，太平洋。

问题二：阳光车险怎么样 您好！

车险公司的选择，如果您的车经常出外跑长途，那么应该尽量选择像人保、平安这样比较大的保险公司来投保。

因为这样的保险公司在全国各地都有分公司，遇到麻烦可即时在当地办理定损、理赔等。　　如果您的车是新车，如果车价相对较高，可选择大公司的车险。

因为越高档的车，修理费用也相应越高，一旦出现事故，可能承受的经济压力也就越大，而大公司的赔付额度相对会高一些，定点维修厂的级别也比较高。

问题三：车险要续保了，阳光车险怎么样比平安、太平洋和人保呢？ 就是你的车前后大灯 后车镜单独刮掉了 或者 单独破碎了 a类条款能赔

而b类 c类不予理赔 当然你要是跟4s店啥的 关系好的话 他们能扩大损失后 给你修 举个例子 你的车前大灯单独碎裂了 人家给你再挂一下前脸 也能走车损险修车

而a类条款 就是直接赔 直接修

人保 都是a类条款 貌似阳光也是 没在阳光上过不知道

问题四：阳光车险口碑如何 说个自己的感受吧。

我是卖二手车的，接触过的保险公司比较多。平安人保太平洋天平阳光都接触过。

出险方面：

人保的态度，分档次，出险过2次人保的，一次很满意一次很差，到底好不好就不评价了；

平安遇到出险一次，态度不错，赔付中上。

太平洋出险也遇到了一次，态度这些也不错，赔付也可以。

阳光出险遇到2次，态度不错，赔付算是最快的。

天平没遇到出险，不过朋友说一般。

退保方面：

人保最差，我去办个退保，一听我是退保的，号也不给我排，让我一边等，一等就是以小时为单位，早上10点去，12点才办完。

平安退保态度最好，听到我是退保的，照样服务人员帮我排队，还体贴倒上咖啡，弄的我都不好意思退保了。

至于其他几家保险公司退保有好有差，不过都不算差，当然也比不上平安。

综合一下：感觉上，真要买保险，平安、阳光 首推， 太平洋、天平其次（天平价格便宜） 最后人保。

问题五：买保险了.阳光车险感觉挺便宜的，怎么样 买保险建议买大一点的保险公司，虽然油卡少些，但至少售后服务有保障，好马选好鞍，好车选平安

问题六：阳光车险怎么样 如果不出事故的话，买哪家保险都是一样的，多问几家，折扣或许会不一样呢~建议别走电销，电销的品质没有保证。你想啊，他们连你的车都没验过，就敢卖保险给你，呵呵，真要是有事故，找谁去？电销的小朋友们是不会理你的。你有没有在保险公司工作的朋友啊？找认识人投保吧，比较有保障

问题七：车险买阳光保险怎么样 不管买什么保险，一点要找大公司，资金实力雄厚，服务态度好，理赔速度快的吧！比如我们平安保险公司

问题八：请问阳光保险的电话车险号码是多少，他们的车险怎么样 您好，阳光车险的电话是95510。阳光车险还是不错的。阳光车险属于小型车险企业，价格与大保险公司来说相对比较便宜。希望我的回答能帮到您！

问题九：我想买车险，不知道阳光的好不好，很犹豫。请问各位大神阳光车险好吗 最好买大公司的，我们公司最近有活动打折的，需要吗？全国联保的

问题十：阳光车险怎么样？阳光汽车保险好不好？ 阳光车险是国内四大主流车险之一，虽然没有另外三家名气大（平安、人保、太平洋）出名，但一直以其优质的服务及实惠的价格优势吸引了不少车主投保。阳光车险的价格是四大主流车险之中最为便宜的。特别是通过阳光网上车险和阳光电话车险投保，价格要比传统渠道优惠15％。出险理赔同样是贯穿全国各省市县。如果有兴趣投保阳光车险，建议你先通过阳光车险计算器为你的车计算好报价，保证让你满意，因为他们的价格真的很便宜。

实际上这很正常，不只是汉兰达的车主会这么想，许多其它车型的车主也会认为自己的车不错，只是汉兰达的车主比例可能高了些。小轿车很大，买的时候一定要仔细考虑，不认为是好车，那同价位的小轿车完全可以买其他车。别说是办了二十几家，三十多万的汉兰达，买了艾瑞泽5，帝豪，威驰，飞度，桑塔纳的人，至少开始觉得这是一辆很好的同价位车了，不然就不会买了。

汉兰达是好车吗？

价钱常常会代表车子的好坏，实实在在地说，二三十万的车子对大多数家庭来说，已经很不便宜了，说实在的，说实在的好车真的无可厚非。别整天看一些完爆汉兰达的车型对比图，以为汉兰达是一钱不值。比来比去有多少不降价的？还有多少次停产？而且汉兰达不仅没有特价，而且还要加价，这是市场决定的，本身没有一点优势，那它自己那特价又有谁会在乎呢？

当然汉兰达这款车也确实会让人有些不理解，要说看得出来的特点，那真的没什么，比动力，空间，做工等同价位的不出众，配置可说是缺点一样的存在。正因为看不见，所以经常会被一些车型拿来对比，比如试百公里加速，试一试绕桩试验等等，反正结果基本上都一样，那就是汉兰达会输。但是汉兰达为何依然很强？

因为汉兰达的优势主要在看不见的地方，那就是质量，汉兰达这辆车故障率真的很低，用起来省心，这些都需要一个用车过程来体现。购买汽车最初可能会充满，研究各种配置，但开着后会发现，在消退之后，汽车的本质就成了代步工具，其品质、省心程度真的很重要，此时汉兰达的优势也就体现出来了。操控性好，大屏幕，电动装置，真不如开着不坏来的实在。

我经常说丰田的车太中庸，即使在驾驶感觉上，的确对一台汉兰达我并不希望它有什么机械感，以破坏驾驶的舒适性，让我的肾上腺素半点波动，当然这也是事实，极其平顺的动力输出，舒适的驾驶，良好的隔音，这些在我们之前的试驾或测试文章中都已经提到了，所以这里就不再赘述了。

而对于空间方面则更是体现得淋漓尽致，在空间利用上有很好口碑的本田，将会在优化上更“耍小聪明”，比如可以灵活分割的杯架，甚至可以做深度可调，可以掀开或拉开后门等等，你将会为设计师的奇思妙想而惊叹，而在汉兰达上，你将会为其提供一个横跨大半个中控储物槽的中央扶手箱而惊叹，这个扶手箱可以放置三个扶手箱。

另一个事实是，汉兰达是以七座车开始出现的价格，直到2020年的今天，市场上40万辆七座 SUV仍然没有任何一款能与汉兰达相媲美。几个跟风的对手来来回回，七座 SUV风起云涌，衰败不堪，汉兰达依然无敌于世，这让汉兰达的车主怎能不傲娇？

结论：在城市 SUV这一层次上，除了无法越野之外，是无敌的存在。再者买汉兰达一定要加价，又从侧面说明买汉兰达的车主，不差钱，又满足了虚荣。加了真的省心，不用担心汉兰达把你扔到马路上。因此，满足了虚荣心，实用主义的汉兰达车主的自信和满足感尤为强烈，这也是正常的，可以理解。

而且野外撒欢的能力也足够你带上家人轻松走川藏，四驱系统对汉兰达来说还是有总比不强的存在，毕竟在这次试驾过程中，面对碎石爬坡的路面，两驱模式下已经可以轻松应对，而四驱系统则需要在湿滑或脱困的情况下才能体现明显的区别。

如一个车主觉得自己的车不好，那肯定是看不见的地方出了问题，比如买车的时候看到大气层，各种眼花缭乱的配置，心里想以后用起来很好，如果开车没问题那就一直是好车。